Joke: Bedanya Istri Cantik dan Istri JelekJoke: Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek

kalo istri cantik ga sempet masak buat
suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita
makan di restoran aja yuk…
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami
atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang
sama… sama2 ga enak
**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil
baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung
dulu… apa sih yang nggak aku beri buat
kamu…
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil
baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari
duit susah, minta aneh2 lagi
**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan
suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu
sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan
suami
suami bilang: weleh… gentong jalan,
ngapain sih mondar mandir aje
**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan
mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi
kasar lho…
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja
ga mau… (sambil geleng2 kepala)
**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu
tetep keliatan manis kok Yang…
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga
dilipet juga sama aja…
**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk
kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak
banget ya semalam, gapapa kok sekali 2 aku
telat kekantor…
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk
kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal
kena marah boss nih gara2 kamu…
**
kalo istri cantik dandan pake make up
mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I
Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu
Boros…!
**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di
tahan2 bikin penyakit lho…
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan
santunnya sama sekali
**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang
deket!!!
**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh…
kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi
nih… namanya juga umur
**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe
malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali
malam ini…
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2
segala sampe lupa masakin suami
**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar
tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua…
ikutan senam sana tiap minggu pagi di
halaman PUSKESMAS…

Berbagai Tipe Cowok Saat Menghadapi Cewek Menangis

Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu
gue, masa nangis sih!”
Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih
nangis, plzzz dehh!”
Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah…hiks …
hiks…”
Cowok Ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3 …di
hitungan ke-tiga anda melupakan
semuanya…lupakan semuanya…lupakan …
OK!
Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa?
kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya
udah…ambil positifnya aja lah”
Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”
Cowok Cuek: “Biarin aja, paling juga ntar
diam sendiri”
Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon
warna-warni ya?”
Cowo Gomse: Dipeluk dan dikecup seluruh
muka (pelan -pelan gitu deh), Sambil
berkata “if I could share ur pain .. I would”
Cowo Analis: “Kenapa kamu menangis?
Apakah kamu menangis bahagia Atau
sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan
kamu bahagia? Jika sedih, apa yang
menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan
kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke
depan, apakah kamu akan terus menangis?”
Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya di
pundakku” (sambil tangannya melingkar
melindungi si cewe, kadang meraba juga)
Cowok Tajir: “Gue beliin Mobil, Handphone
ya?”
Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau? ,
dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”
Cowok Horny: (Dibaringin di tempat tidur…
de el el)
Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin)
“kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng
banget sih, say…”
Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri
sendiri pake HP terbaru)
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan
sembari bilang, “May God Bless You…”
Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa
beliin tissue”
Cowok Santri: “Astagfirullah. …tabahkan
hatimu….”
Cowok Tulalit: “Kamu nangis dapet bonus
apa ditinggal mati sih? Hiiii… kamu bisa
juga nangis yah?”
Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu
nyusahin gue doank!”
Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum
seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu
tambah sengsara sampe meraung-raung .
Lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”
Cowok Ilmiah: “Wah …hebat ya, ternyata
honey tau juga menangis, itu sehat buat
bersihin mata”
Cowok Banci: “Aihhh Akikah jadi ikut sedih
deh Neq…emang cowo-cowo itu pengen
sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo
nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa
(males) bow…” Trus lanjutannya…“Ini
Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong….
gw Neqqq”
Cowok Puitis: “Ur tears are my tears… aer
matamu bagaikan sungaii bengawannn
swolooooo…”
Cowok Ilmuwan: “Sayang , air matanya
kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus
ditimbang volumenya untuk mengukur
berapa kemampuan manusia mengeluarkan
air mata dalam 1X menangis”
Cowok Bego: “Sayang, kok mata kamu
keluar air??”

suami kriteria desy ratnasari

tau desy kan ? ya, artis ibukota ini dulu pernah curcol tentang kriteria suaminya. dan banyak di jadiin joke oleh netter. dan ini salah satunya.

Kriteria Suami Desi Ratnasari
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab,
4. Memuaskan di tempat tidur.
Esok hari rumahnya di ketok. Dhok… dhok…
dhok… Si Desy kaget bukan main. Di
depannya ada pria buta tanpa tangan, dan
kaki.
“Apakah anda Desy?” Tanya si pria.
“Benar, anda siapa?” Jawab Desy.
“Saya mau melamar anda” kata pria
tersebut.
“Wah nekat bener orang ini.” pikir si Desy.
Pria yang memakai kursi roda itu berkata, ”
Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik
wanita lain, saya tidak punya tangan, mana
mungkin bisa memukul anda. Saya juga
tidak punya kaki, jelas tak akan lari.”
“Tapi apakah anda mampu memuaskan
saya?” Ujar Desy.
“Anda benar-benar menyepelekan saya,
anda pikir saya tadi mengetok pintu pake
apa?!”
Desi,”# *@$?+”@ *+..?!?!?” (Pingsan)

cerita indomie lucu ini gua dapet dari berita unik.com enjoy :)

“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku
kangen banget sama INDOMIE. terus aku
keluar kosan. sampai diwarung terdekat eh
indomienya habis. aku putuskan untuk
mencarinya di setiap warung. tapi, habis
semua! ku putuskan untuk balik ke kamar,
ku geledah isi lemari, barang kali nemu
persediaan Mie. Eh gak disangka yang
ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen
ke indomie hilang seiring kuputar DVD
Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu ?
“dulu waktu aku masih duduk di bangku
SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk
belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang
alarm sehingga telat sekolah. lalu papa
menyiramku dengan kuah INDOMIE” . Itu
ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?
“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada
orang dan gak ada makanan. terus aku
nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung
aja aku masak indomie nya. beberapa saat
berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke
dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari
kemana, Nak? Itu indomie udah
kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita
indomieku,,, bagaimana ceritamu??
“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di
warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si
Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil,
terus gw aduk. sampe sekarang dia ga
pernah tau kalo dia pernah makan upil gw.
hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE
mu?
“nenekku suka banget makan indomie,bhkn
smp dia mau meninggal msh aja suka
makan indomie,,dan skrng nenekku sdh
meninggal!!,biar nenekku tenang disana
setiap aku bersiarah ku taburkan aja
bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini
Ceritaku, Apa Ceritamu?
“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca
merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis
jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw
masak indomie, soalnya lapar banget. eh
tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20
jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas
besoknya gw balik lagi ke rumah
kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi
indomie kuah ,masih anget soalnya kena
awan panas,n dimasak sama wedus
gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana
cerita Indomiemu?
“Dolo Waktu aku masih SD aku sering
banget Bangun pagi Untuk berangkat
sekolah.. Suatu hari aku Kesiangan Untuk
bangun pagi… lalu mamah Menyiramku
dengan Kuah INDOMIE.. itu Ceritaku
Bagaimana Ceritamu..”
“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku
makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu
Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah
keluar dari hidung kanan. -_ -”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana
ceritamu dengan Indomie???”
“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk
Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa
Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman
buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada,
Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke
Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus
Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku
kembali ke Amerika, Pas udah nyampe
bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku
liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal
Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada
Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”
“Pada saat aku di kota solo aku pengen
banget makan INDOMIE, dan aku suruh
orang beliin k mini market..yaah adanya
SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya
SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO
GURIHNYA KOYA.. GURINYA KOYA..
Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah
kisahku… gimana dengan kisah mu ??”
“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu
membuatkan indomie kuah … setelah siap
saji, dia tumpahkan semuanya ke
kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana
ceritamu??
“Dulu aku beli indomie 2 pake telor, pas
mau jalan ke warung dipanggil ortu sma
kaka, latah juga mereka mau jadi aku beli 6
Indomie, sampe diwarung langsung beli tuh
Indomie balik kerumah buru2 masak air
buat rebus Indomie, aku kan orangnya
hormat sma yg lebih tua jadi duluann aja
deh ortu sma kaka aku yg makan Indomie,
pas giliran Indomieku eh kompor gasnya
abis, aku sedih, kesal dan dongkol, tapi
tiba2 ada tukang bakso lewat, aku beli deh
5 ribu, mie yg aku beli tadi aku simpen di
kulkas .. ternyata enakan bakso daripada
Indomie. Ini ceritaku mana ceritamu ?”
“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan
indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan
muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE
mu?
“Dulu , sumber air belum dekat .. beta jadi
susah rebus air untuk masak indomie ..
sekarang sumber air sudekat, terima kasih
mamak, bapak, kakak, dan adik, beta
senang sekali .. beta sonde pernah
terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “